(weil es die letzten Male so gut ankam: Wieder etwas von meinem Freund)
Nein, nicht der Bassist, der diese Zeilen gerade tippt, sucht eine Band.
Wie käme er auch dazu? Erstens spielt er bereits in mehreren sehr erfolgreichen „Biervernichtungsvereinigungen“, zweitens wäre dies auch vollkommen albern.
Warum sucht ein Bassist eine Band? Das ist ungefähr so, als ob ein Tischtennisnetz eine Kontaktanzeige aufgeben würde, in der es nach einem Tisch sucht.
Ohne den Tisch ist so ein Netz doch vollkommen hilflos und hat sein Dasein verwirkt, schließlich hängt es ohne ihn einfach nur so in der Luft, zwar durchaus entspannt, aber irgendwie auf verlorenem Posten.
Der/die Bassist/In an sich fristet, sofern er/sie keine anderen echten Musiker um sich herum schart, ein ähnliches Leben wie das arme Tischtennisnetz. Ja, ich bin emanzipiert, möchte aber gleich vorwegnehmen, dass Frauen am Bass bescheuert aussehen, auch wenn sie dicke Hupen haben -> HALLO, SONIC SYNDICATE!
Wer bis hierhin aufmerksam mitgelesen hat (also unter Einfluss von mindestens 3 Promille) wird jetzt berechtigt fragen: „Ja wenn der/die Bassist/In ohne echte Musiker nutzlos ist, dann muss er/sie sich doch zwingend eine Band suchen, oder?“
So weit, so häh?!?!
Was wollen „Bassspielende“ (so ist es auch noch geschlechtsneutral, wir sind so fortschrittlich und es sieht mit 3 „s“ auch fast nicht beschisssen aus) denn als Indikatoren heranziehen, wenn sie ihre potenziellen zukünftigen „Bandkollegen“ begutachten, um festzustellen, ob sie geeignetes Material für den „Songwriting – Gott“ am Vier - Saiter darstellen?
Es scheitert doch schon an einer, vom Gitarristen, verzerrt gespielten Akkordzerlegung; mitunter 5 verschiedene Töne werden dabei angeschlagen, das sind ungefähr 4 zu viel, denn bekanntlich können Bassisten nicht über 1 hinaus zählen, geschweige denn einen anderen Ton benennen, außer dem Grundton.
Im schlimmsten Fall hat der Gitarrist sein Instrument auch noch herunter gestimmt (Das ist für alle Musiker wichtig, die möglichst harte und böse Musik komponieren wollen. Denn tieferes Stimmen macht einen Song direkt viel fetter und vor allem knackiger für den Hörer…oder auch nicht!).
Dadurch wird die Grundtonbestimmungfür die „1 - Mann – Jury“ nahezu unmöglich gemacht.
Das andere große Problem ist jenes, dass unser vielseitiger, äh, viersaitiger Freund keinen seiner eigenen Songs vorspielen kann, ergo nicht die Möglichkeit hat, die anderen von seinem großen „Metal – Opus“ zu überzeugen.
Denn selbst ein, mit Orchestrationengespicktes (Dieser Bassist kann das Wort ohne Nachschlagen buchstabieren!) Meisterwerk, klingt auf einem E - Bassauch nur nach „A - A - E - E - I - I - O - O - U - U“, sogar wenn es im 17/8 Takt geschrieben wurde und sauber vorgespielt wird.
Wie Ihr seht, ist der Bassist (ich bleibe bei einem Geschlecht, das nervt sonst!) in der denkbar schlechtesten Position um Mitglieder für eine Band zu suchen oder gar zu bewerten!
Sollte es da draußen aber dennoch Leute geben, die als „Axtschwinger“ eine Metal -Band suchen, obwohl sie weder von Steve Harris (Iron Maiden), Markus Grosskopf (Helloween), Lemmy Kilmister (Motörhead), Jason Newsted (ehem. Metallica, also ehem. cool), Tom Angelripper (Sodom), Roger Glover (Deep Purple), Ian Hill (Judas Priest), Joey DeMaio (Manowar), Martin Mendez (Opeth), Alex Webster (Cannibal Corpse), Dave Vincent (Morbid Angel), Geezer Butler (Black Sabbath), Gene Simmons (Kiss), Robert Trujillo (Metallica), Rex Brown (Pantera), Mat Sinner (Primal Fear), Tom Araya (Slayer), John Deacon (Queen), Paul Gregoletto (Trivium), Frank Torwarth (Tankard), Schmier (Destruction), Peavy (Rage), Dirk Schlächter (Gamma Ray), Cliff Burton (ehem. Alive), Speesy (Kreator), Steve DiGiorgio (Death, Sadus), Jens Becker (Grave Digger, ehem. Running Wild) oder David Ellefson (Megadeth) abstammen, rate ich Euch: Lernt das andere Saiteninstrument, das für Soli so gut geeignet ist…ja, genau, Klavier!!!
Dedicated to all those great “Bass Players” out there!!!
(c) M. Hoff